?

Log in

Нитки

Связала племяннице вот такого зеленого котэ.
Акриловые нитки, крючок.


Ребенок в восторге))

...

Vampiro (21:38:56 24/03/2009)
А я старый спивышийся блюз мне в душе которого только печаль, и
нестерпимая тоска и боль, с его единственным другом губной гармошкой)
Vampiro (21:41:50 24/03/2009)
И черные сигареты, и очки такие черные как у братьев блюз, и я буду
всевремя ходить в шляпе черной, белой майке и подтяжках)
Narayan (21:48:53 24/03/2009)
а я... а я... а я тогда вот уже много лет начинаю своё утро с того, что
выпускаю стадо лошадей мэра нашего техасского городишки пастись в
прериях... а сам ложусь в это время на стог сена и играю на гармохе....
и смотрю в небо... вслед проплывающим облакам... иногда я перестаю
играть и задумчиво жую соломинку...
Vampiro (21:53:49 24/03/2009)
А я каждое утро просыпаюсь в товарнике идущий в самую глубь дельты
мисисипи, где солнцы жалит кожу как тысяци пчел, открываю свою уже
початую, но прохладную бутылку виски(я ее прятал в небольшой кучке сена
в вагоне)выкуриваю сигарету промокшую под вчерашним дождем, смотрю с
грустью в даль, потому что незнаю что принесет мне сегодняшний день и
затягиваю свой блюз)
Narayan (22:03:13 24/03/2009)
о да... вчера и правда был дождь... о да... я помню...я как раз
пересекал границу штата... блеснула первая молния... я направился в
придорожный салун... у того салуна всегда была дурная репутация... там
собирались золотоискатели и прочие авантюристы... и конечно самый
крепкий виски среди соседних трёх штатов... а потом дождь кончился... и
я стоял в кроваво-красных лучах заходящего солнца... и играл.. о да...
эта мелодия... мелодия из... мелодия из маааарииио!)
Дико хочу себе на ДР такую игрушку:

Вот тут можно заказать. :)

Правда не совсем поняла что там с доставкой, да и на самом деле жалко денег самой себе купить.

Бог?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: Да, создано Богом. Бог создал все? спросил профессор. Да, сэр, ответил студент. Профессор спросил, Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал Могу я задать вам вопрос, профессор?. Конечно, ответил профессор. Студент поднялся и спросил Профессор, холод существует? Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения того, имеет ли он энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил. Профессор, темнота существует? Профессор ответил, Конечно, существует. Студент ответил, Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора, Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил, Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. На это студент ответил, Зла не существует, сэр. Зло это просто отсутствие добра. Оно похоже на темноту и холод.Это слово, создано человеком чтобы описать отсутствие добра. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло,зло - это результат отсутствия в сердце человека добра. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел.

Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

(с)пизжено у Марины
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил почему. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем.


(с)пизжено у Марины

ы

Выходные в Москве

Отлично съездила.

Приехала я в пятницу, в 8 утра.

Анюта (rosesolomon) меня встретила на вокзале, сразу пошли в старбакс, посидели, пообщались.
Потом долго гуляли по городу, немного по магазинам, посидели в японском ресторане.

После я поехала к Кайли (2kylie), человеку-аптеке.) Кайли удивительный человек.)

Потом сгоняла в вег магазин, накупила домой вегетарианской колбасы и соевых сосисок.

Встретилась с Мариной (vmarinav), давно ее не видела, наверное полгода. Обожаю её) Она не изменилась, если не считать легкого белорусско-украинского акцента)

Потом поехала на арбатскую, в клуб "PodМосковье". Там выступала группа "Ландыши". Собственно ради этого концерта в основном я и приехала.
Концерт был оч клевый, переиграли несколько песен - просто отлично.

В конце, под песню "одуванчики" Афон (вокалист) выцепил меня на сцену и я танцевала уже там) Потом в конце он сказал "я надеюсь это не про эту девушку")))))
(кто слышал эту песню, тот поймет))

После концерта поболтали немного с барабанщиком, он на позитиве был, звал еще.

Потом поехала к Дрейку (drakeavari), оказалось что он живет на одной станции с Анечкой. Мы её проводили, потом пошли к нему. Смотрели "папиных дочек")))))
Уснули поздно, проснулись и сразу на вокзал. Он проводил меня до поезда.

Приехала в понедельник, в 9 утра - и сразу на работу.

С нетерпением жду конца рабочего дня.
Хочется домой - помыться, переодеться, отоспаться.)

Aсечное...

hippy-hippy (11:33:12 26/11/2008)
лен! Мне седня сон приснился странный

terentjeva (11:33:19 26/11/2008)
мм?

 hippy-hippy (11:33:50 26/11/2008)
будто ты я и маринка залезли на крышу моего дома чтобы спрыгнуть

terentjeva (11:33:58 26/11/2008)
ух ты

 terentjeva (11:34:17 26/11/2008)
да ничё странного вообще

hippy-hippy (11:34:28 26/11/2008)
ты и маринка сидели на краю, а я посередине крышы

hippy-hippy (11:34:41 26/11/2008)
погоди ща дальше

 hippy-hippy (11:34:53 26/11/2008)
ты прыгнула

hippy-hippy (11:35:03 26/11/2008)
марина передумала

hippy-hippy (11:35:35 26/11/2008)
Мы с ней полезли спускаться с крыши по трубе

 hippy-hippy (11:36:19 26/11/2008)
вдруг видим, а ты не умерла. Твое тело пошевелилось, ты попыталать
встать, и встала

 hippy-hippy (11:36:48 26/11/2008)
мы бегом вниз

 hippy-hippy (11:37:06 26/11/2008)
орем вызывайте скорую

 hippy-hippy (11:37:50 26/11/2008)
а ты вся помятая, в синяках, невменяемая, встала и пытаешься идти

hippy-hippy (11:38:47 26/11/2008)
потом приехала скорая, тебя полумертвую на носилки и увезли, я тебя
перекрестила

 terentjeva (11:39:02 26/11/2008)
жесть...

 hippy-hippy (11:39:55 26/11/2008)
потом снится что я проснулась, рассказала этот сон маме, она грит значит
лена будет долго жить

 hippy-hippy (11:40:09 26/11/2008)
потом я лунатила!

 terentjeva (11:40:14 26/11/2008)
ппц

 hippy-hippy (11:40:28 26/11/2008)
Лен я лунатила впервые вжизни

 terentjeva (11:40:39 26/11/2008)
а чё делала?

hippy-hippy (11:40:44 26/11/2008)
или может только заметила..

 hippy-hippy (11:42:08 26/11/2008)
Я полтретьего пошла чистить зубы,собираться на работу, очнулась
полуодетая на диване, изо рта воняет мятой, в непонятках

 terentjeva (11:42:26 26/11/2008)
ппц

 hippy-hippy (11:42:50 26/11/2008)
я долго пыталась понять почему я собиралась на работу ночью

hippy-hippy (11:43:14 26/11/2008)
я вообще не осозновала где сон а где нет

 terentjeva (11:43:59 26/11/2008)
я в аське сидела во сне

 terentjeva (11:44:02 26/11/2008)
пару раз

 terentjeva (11:44:07 26/11/2008)
вообще вхлам во сне

 terentjeva (11:44:33 26/11/2008)
т.е. просыпалась с чётким ощущением, что мне это приснилось

 hippy-hippy (11:44:49 26/11/2008)
и я вспомнила что неделю назад проснуласЬ ночью в джинсах, но я решила
что просто забыла их снять, а щас понимаю что я наверно куда то
одевалась во сне

hippy-hippy (11:45:01 26/11/2008)
:)

 terentjeva (11:45:04 26/11/2008)
жееесть

 hippy-hippy (11:45:27 26/11/2008)
в аське было такое) читаешь хистори и фигеешь

 terentjeva (11:45:28 26/11/2008)
я предлагаю собрать с волгой девишник и дружно валить в пнд)

hippy-hippy (11:45:51 26/11/2008)
прикинь если я ночью уйду куданить)

 terentjeva (11:45:59 26/11/2008)
ей недавно максим в ванной нашёл) а она хз чё там делает и сколько
времени)

hippy-hippy (11:46:02 26/11/2008)
надо)

hippy-hippy (11:46:18 26/11/2008)
дада

 terentjeva (11:46:23 26/11/2008)
и она не помнит как постриглась

 terentjeva (11:46:27 26/11/2008)
и зачем, главное

terentjeva (11:46:31 26/11/2008)
потом плакала даже

hippy-hippy (11:46:35 26/11/2008)
Ааа

 hippy-hippy (11:46:46 26/11/2008)
мы ебнутые

terentjeva (11:47:17 26/11/2008)
тоже мне новости. вампиро вон тоже ёбнутый, но чё-то у него нормлаьно
всё

 hippy-hippy (11:47:36 26/11/2008)
:)

 terentjeva (11:48:00 26/11/2008)
хотя через недельку я на него посмотрю

hippy-hippy (11:48:26 26/11/2008)
а еще я говорю с собой, но шепотом, чтоб никто не подумал что я псих. А
когда одна,то в голос

 terentjeva (11:48:35 26/11/2008)
я тоже))

 hippy-hippy (11:48:36 26/11/2008)
:)

terentjeva (11:48:51 26/11/2008)
я ещё иногда выбираю предмет и с ним говорю)

terentjeva (11:48:57 26/11/2008)
иногда это еда)

hippy-hippy (11:49:00 26/11/2008)
пошли в пнд?

 hippy-hippy (11:49:09 26/11/2008)
:)

 terentjeva (11:49:34 26/11/2008)
да я себя нормально чувствую так-то... а вампиро привык, что я странная

ы

Я еду в Москву!
Правда всего на один день.
Я приеду 29го ноября в 8 утра, а уеду 30го ноября в 14.08.
Кто хочет встретиться со мной, и погулять меня по Москве, пишите!

З.ы. Встретьте меня кто-нибудь с поезда, и погуляйте утром, в субботу, пожаааалуйста)

В мире

Прочтите, это важно:
http://irina-kudesova.livejournal.com/5311.html



З.ы. ТУТ можно подписать петицию
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Понравилась фраза)

Россия - это страна, победившая экономический кризис посредством его игнорирования.

асечное

hippy-hippy (11:49:58 11/10/2008)
че делаешь седня

 terentjeva (11:50:18 11/10/2008)
болею

 hippy-hippy (11:51:01 11/10/2008)
фаак

 terentjeva (11:51:52 11/10/2008)
а что ты хотела мне предложить?

 hippy-hippy (11:52:08 11/10/2008)
погулять например

 terentjeva (11:52:15 11/10/2008)
как это банально

 hippy-hippy (11:58:53 11/10/2008)
 :(

 terentjeva (12:00:07 11/10/2008)
вот если бы ты сказала "Лена! Пошли сегодня в загс заёбывать служащих
тем, почему нам нельзя пожениться и кричать им в лицо, что они не убьют
нашу любовь" я бы подумала))

 hippy-hippy (12:00:43 11/10/2008)
Шикарно

 hippy-hippy (12:00:52 11/10/2008)
пошли)

Вот это я понимаю, моб.)

Наконец-то в сети хоть один стоящий флэшмоб, который хотя бы несет смысл.
В общем, так, кто ищет вторую половинку - прикрепляйте зеленый пазл)
Подробности тут http://i-cherski.livejournal.com/507397.html

aaa

terentjeva (14:02:36 24/09/2008)
Сербская полиция обнаружила в вентиляционной шахте многоквартирного дома полуразложившийся труп лошади, сообщается на сайте Ananova.

terentjeva (14:02:38 24/09/2008)
Представители полиции заявили, что не имеют ни малейшего представления о том, как кому-то удалось поднять лошадь на двенадцатый этаж, и зачем ее сбросили в шахту вентиляции.

terentjeva (14:03:02 24/09/2008)
ппц

hippy-hippy (14:19:17 24/09/2008)
8-0

terentjeva (14:19:43 24/09/2008)
кто-то явно употребляет тяжёлые наркотики, по-моему)

hippy-hippy (14:19:48 24/09/2008)
:D

hippy-hippy (14:20:04 24/09/2008)
лен я более пизданутой новости не слышала за всю свою жизнь
Никому не доверяй наших самых страшных тайн,
Никому не говори, как мы умрем,
В этой книге между строк спрятан настоящий бог,
Он смеется, он любуется тобой...

Ты красива, словно взмах волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна,
Мы лежим на облаках, а внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна

ыыы

hippy (11:56:32 6/09/2008)
http://www.youtube.com/watch?v=9ZKitkJrGwI ааааааааа

terentjeva (11:57:53 6/09/2008)
ебаааать

terentjeva (11:57:56 6/09/2008)
что это было

hippy (11:58:36 6/09/2008)
молочище

hippy (11:58:42 6/09/2008)
ноги-сиськи)

terentjeva (11:58:46 6/09/2008)
это ппц просто

hippy (11:59:36 6/09/2008)
я уже раз 10й сморю

terentjeva (11:59:41 6/09/2008)
я тоже

terentjeva (11:59:51 6/09/2008)
ууууууууууу коровы нет других забот..

hippy (12:00:41 6/09/2008)
ест траву и молоко дает

terentjeva (12:00:56 6/09/2008)
дляяяяяя кого старается онааа....

hippy (12:01:21 6/09/2008)
для меня для меня для меня
Ну, что поделать! В дождь и снег

Нельзя же быть без крова.

Кто сам просился на ночлег -

Скорей поймёт другого.

Кто знает, как мокра вода,

Как страшен холод лютый,

Тот не оставит никогда

Прохожих без приюта! (с)

Барабаны мира 2008

А есть у кого-нибудь фотографии с фестиваля?
З.ы. Особенно если есть у кого фотографии со мной)

ПРИШЛИТЕ ПЛИЗ

Фестиваль

Ездила на "Барабаны мира".
Это было охуенно!

Дикий позитив и море драйва!

Вегетарианство

Официально заявляю что я больше не веган.
Я теперь вегетарианец.

З.ы. Я начала ечть молочный шоколад и мороженое.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

(c) ammone4ka

англо-русский

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Горький!

Уже сегодня я отправляюсь в Нижний Новгород.
Дорогие френды, если есть у кого желание погулять меня по этому замечательному городу - буду безмерно благодарна!

ы

Хахахахахаа!!!!!

Бля, у меня истерика)
Ржунемогу)))
http://kievboys.com.ua/boys/13-maksim.html

чудесный зомбоящик

Завтра
в 22.00 по мск
на какнале Discovery
смотрите "последние сутки"
О последнем дне Джима Моррисона
хотите поржать смотрите под кат
мои фотки )))Collapse )
з.ы. качество не очень так как фоткалось на телефон

Вот это да!

50% всех усыновленных детей в России приходится на Самару

Кусочек творчества

Разрисовала сестре телефон акрилом

В рот мне ноги!

Кто этого еще не видел тот жизнь зря прожил!)))
!



  • Мы забыли, как разжечь костер. Мы забыли слова молитвы. Но мы еще помним место в лесу.

  • Я современный кинематографист, потому что я жив.

  • В кино мне кажется интересным то, что ничего не нужно придумывать. Кино мне интересно тем, что оно способно быть… немного всем на свете. Это живопись, которая может быть услышана как музыка.

  • Как можно быть актером? Я этого не могу понять. Они одновременно и чудовища и дети. У меня с ними очень сложные отношения… Это дети, которые хотели бы говорить с момента рождения, а поскольку им это не удается, они заимствуют слова у других…

  • Я горд, когда я сравниваю себя. Я скромен, когда я себя сужу.

  • До того, как мы захотели снимать, мы хотели увидеть… В этом уникальность «новой волны». Границ не существует. Люди сами их придумывают, а значит их можно разрушить. В этом смысле «новая волна» была достаточно уникальна, этим она отличалась от остальных групп и школ.

  • Чтобы делать кино, достаточно снимать свободных людей.

  • Фотография не является отражением реальности. Она есть реальность этого отражения.

  • Если русские хотят стать американцами — это их проблема. Но к счастью, это им как раз не удастся. Слишком необозримая территория.

  • Когда кто-то любит, он затмевает другого. Потому мрак вмещает всё. А среди влюбленных кто-то третий. Всё в одном.

  • В фильме должно быть начало, середина и конец,- но не обязательно в этом порядке. Как и в жизни…

Пикет в Самаре

В воскресенье планируется несанкционированный пикет против эксплуатации и убийства животных.
Желающие присоединиться или помочь - пишите в аську.
Сегодня меня наконец выписали из дурки.
(ул.Нагорная 78, отделение №18)

президент словении

В 57 лет скончался экс-президент Словении

Сегодня, после тяжелой формы рака, умер экс-президент республики Словения Янеш Дрновшек.
Смерть настала в результате перехода метостазов в легкие.


В первый же год (1992) независимости Словении Дрновшек был премьер-министром страны. Почти десять лет, с небольшим перерывом, всязи с болезнью, Янез Дрновшек был премьер-министром Словении. А по совместительству президентом партии «Либеральная Демократия Словении» (Liberalna Demokracija Slovenije — LDS), из которой вышел 30 января 2006 года. Дрновшека избрали президентом Словении на срок с 2002 по 2007 год. 26 июня 2006 года Янез Дрновшек отказался баллотироваться на второй срок.


Интервью с ЯнешомCollapse )

19.02.2008 15:27 | Росбалт


Американские ученые начали программу исследований, призванную изучить возможность замены лабораторных животных, на которых испытывают различные химические вещества, искусственно выращенными клетками. Об этом сообщает strf.ru со ссылкой на Reuters



По словам представителей Национального института здравоохранения США и американского Агентства по охране окружающей среды, новые методы не только быстрее, они могут оказаться более точными и менее дорогостоящими. Однако в этом еще предстоит убедиться.



Как поясняет доктор Фрэнсис Коллинз, директор Национального института США по исследованию человеческого генома, испытания на животных — это основа научных исследований, однако они не могут точно показать как химические вещества будут действовать на людей. Люди — не крысы и даже не другие приматы, добавляет он. Кроме того, исследователям необходимо видеть, как препарат действует на клеточном уровне.



Автоматическая система лабораторных тестов может проанализировать действие 100 тыс. компонентов в 15 концентрациях за два дня, говорит доктор Элиас Зероуни, директор Национального института здоровья. Человеку понадобилось бы для этого работать по восемь часов в день без выходных в течение полугода.



Сейчас с использованием живых грызунов проводится от 10 до 100 исследований в год. Новые методы позволят делать более 10 тыс. тестов ежедневно.



Tags:

Новости

Косово объявит о независимости 17 февраля
15.02.2008 15:45 | www.rian.ru

Profile

хиппи
hippy_hippy
Летящая
ЖЖ

Latest Month

September 2009
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com